У меня есть все основания утверждать что число 13 является счастливым. Оно преследует меня на протяжение всей жизни и с ним связаны только самые прекрасные воспоминания. Самые дорогие мне люди рождены под этим числом. Один такой человечек стал моим вдохновением. Больше шести лет назад никто о нём не знал, а потом благодаря обречёной на успех роли он стал знаменит на весь мир. Я конечно и до этого была вне орбиты, но со днея знакомства с ним моя орбита перевернулась и слетела со вселенной. В какой-то момент ко мне пришло осознание что этот человек стал моим путеводителем. Первое что он помог мне сделать это прочесть хорошую книгу. Не то что бы я до этого не читала книги, читала и ещё очень много. (В 15 лет я получила звание ,, Лучшый читатель городской библиотеки,,). Но та книга которую я прочитала из за него была другой. Он побудил меня писать романы (хоть до этого я писала стихи). Он заставил меня попробовать рисовать портреты и это у меня не плохо получается. Я могу продолжить список ещё на трёх страницах, но это так незначительно по сровнению с тем что творилось в моей души. Болеть кем-то не самое приятное занятие, особенно когда приходилось доказывать что я не безумна, сама не будучи в этом увереной. Как бы то ни было, несколько лет я была верна сама себе и справлялась со всем что на меня наваливалось. Он мог вдохновить меня на самые непредсказуемые поступки и я ни секунды не жалела что он появился в моей судьбе. В какой-то степени мне кажется что мы выросли вместе, потому что он всегда находился рядом, как ангел. Этот ангел вдохновил меня стать тем кем я являюсь, хоть я ещё в начале пути. Я осознаю что должного спасибо я ещё ему не говорила, но как-то пообещала что напишу про него книгу… пока это только небольшая страничка и огромное, душевное СПАСИБО.

Р.П. — с днём рождения!!! 13 Мая всегда праздник для меня и я всегда в этот день вспоминаю то прекрасное время!!!

Пару дней назад моё вдохновение нашло меня с ногами свисавшими над землёй. Мне ндравится писать, читать, петь, гулять с собакой, но ездить верхом — это что-то особенное. Мне было меньше трёх лет когда меня познакомили с этим дивним животным. Там где прошло моё детство меня окружали лошади и скачки верхом были моим любимым занятием. За прошедшие годы я была лишена возможности ехать верхом но лошади астались быть моим хобби и самыми моими любимыми животными. Не смотря на то что у меня есть водительские права и я не плохо разбираюсь в машинах, если бы меня сегодня поставили бы перед выбором: машина или лошадь, я бы выбрала даже не задумавшись. Лошадь для меня не просто рабочая сила, это символ аристократов, символ моего детства. В первом случае это благодаря многочисленым книгам про эпоху ренессанса, второй случай связан с тем что составляло моё прошлое. Это то что меня связывает с тем местом где я произнесла первое слово и сделала первые шаги. Во время когда я пошла в садик, кобылка по имени ,, Кукла,, родила маленького жеребца который всегда когда меня видел прыгал как мяч и радостно взвизгивал. По началу меня, такую же маленькую, пугало его поведение. Но он каждый вечер встречал меня у ворот и мы стали друзьями. Мы росли вместе и других игр я не знала. Сегодня, когда появляется возможность ездить верхом я испытываю эифорию и бескрайнею радость. Если хотите меня порадовать, скажите что мы идём туда где есть лошади. Это будет бесценым подарком. Я староница здорового образа жизни и по этому очень часто катаюсь на велосипеде. Я имею огромное счастье жить у леса и уже некоторое время вижу как на зелёном лугу пащипывает траву большой белый конь. Мне очень хочется увидеть хозяина этого коня и попросить его разрешить мне покататся верхом на этом белом красавце хотябы пару часов что бы я насытилась верховой ездой. Родные думают что это просто мой каприз. Они не видят как загараются мои глаза и уж точно не чувствуют как радуется моё сердце при виде этого благородного животного. Я артистичный человек и безумие порой клокочет в моих венах. И что может быть круче для моего безумия чем почувствовать себя выше земли скакая на перегонки с ветром на встречу свободе!!!

Порой, в поисках своего вдохновения я захожу в такие места к которым раньше не присматривалась. Сегодня когда домашние дела меня угнетают, диета которую я вынуждена соблюдать держит меня в лапы голода, а личная жизнь потеряла краски, я поняла что нуждаюсь в перемене. Такой перемены которой я себе позволить не могу. Когда я вспоминаю тот день проведёный в монастыре, я заново чувствую всё то что чувствовала тогда. Родные превратили меня в комок нервов с утра и я уже скучаю по тому спокоиствию и тишине что я обнаружила в монастыре. Дома всё кажется таким шумным, неосозноно я возвращаюсь к тем проблемам в которых я тону уже много времени и похоже не тороплюсь из них выплыть. На смену этим всё равно придут другие, к этим я хотя бы привыкла. Я не знаю если моё вдохновение связоно с той атмосферой и иконой богаматери, но я осознала что могу делать больше чем я делаю. Книга над которой я уже очень давно работаю теперь не кажется мне бесмысленой и я намерена скоро её дописать. Наверное я нашла Бога, потому что в кокой-то момент я перестала задумываться над смыслом того чего я делаю и проста стала действовать. Целый день я думала о том что бы прожить при монастыре хотя бы недельку. За 22 года это стало единственым местом где я ощютила свободу, душевное спокойствие и безопасность. Чувствовать всё это было довольно странно потому что моему взору открылось то что я раньше не видела. Я раньше не видела вселившегося в человека демона, это было столь захватывающе что я не могла не смотреть во все глаза. На сколько легко может быть охвачен злом простой человек и как отчаено борется с этим злом тот маленький кусочек израненой души что ещё надеется на спасение. Я осознала на сколько мы безащитны без веры в этой схватке между добром и злом. Ничего, даже самые великие связи и всё золото мира не может спасти человека от участи стать всего лишь сосудом в лапы того что не предвещает ничего хорошего. Что есть сила и богатство когда твоё собственое дитя стало чей-то марионеткой? Та девушка которая лишилась сознания от прикосновения креста и слёзы которые текли ручеём из её закрытых глаз навели меня на мысль что мы не являемся хозяевами своей жизни. Сколько бы мы не искали дороги ведущие прочь от то что называется судьбой, в итоге каждый переулок всё равно приведёт нас к ней. Мы слишком отдалились сами от себя. Мы пренадлежым кому-то, но кому сами не знаем. Ежедневная гонка за чем-то великим отдаляет нас от того что является поистине великим. это что-то великое находится в нвс, в нашей души. Может моё желание пожить при монастыре так и останется желанием, но за то послужит началом правельной дороге по жизни. Бог наградил меня умением писать, ничего другова я делать не умею. То что я решила делать не какой-то каприз, у меня есть шанс достучатся до других людей, жаждующие чего-то хорошего, позитивного, важного но красивого...