Порой, в поисках своего вдохновения я захожу в такие места к которым раньше не присматривалась. Сегодня когда домашние дела меня угнетают, диета которую я вынуждена соблюдать держит меня в лапы голода, а личная жизнь потеряла краски, я поняла что нуждаюсь в перемене. Такой перемены которой я себе позволить не могу. Когда я вспоминаю тот день проведёный в монастыре, я заново чувствую всё то что чувствовала тогда. Родные превратили меня в комок нервов с утра и я уже скучаю по тому спокоиствию и тишине что я обнаружила в монастыре. Дома всё кажется таким шумным, неосозноно я возвращаюсь к тем проблемам в которых я тону уже много времени и похоже не тороплюсь из них выплыть. На смену этим всё равно придут другие, к этим я хотя бы привыкла. Я не знаю если моё вдохновение связоно с той атмосферой и иконой богаматери, но я осознала что могу делать больше чем я делаю. Книга над которой я уже очень давно работаю теперь не кажется мне бесмысленой и я намерена скоро её дописать. Наверное я нашла Бога, потому что в кокой-то момент я перестала задумываться над смыслом того чего я делаю и проста стала действовать. Целый день я думала о том что бы прожить при монастыре хотя бы недельку. За 22 года это стало единственым местом где я ощютила свободу, душевное спокойствие и безопасность. Чувствовать всё это было довольно странно потому что моему взору открылось то что я раньше не видела. Я раньше не видела вселившегося в человека демона, это было столь захватывающе что я не могла не смотреть во все глаза. На сколько легко может быть охвачен злом простой человек и как отчаено борется с этим злом тот маленький кусочек израненой души что ещё надеется на спасение. Я осознала на сколько мы безащитны без веры в этой схватке между добром и злом. Ничего, даже самые великие связи и всё золото мира не может спасти человека от участи стать всего лишь сосудом в лапы того что не предвещает ничего хорошего. Что есть сила и богатство когда твоё собственое дитя стало чей-то марионеткой? Та девушка которая лишилась сознания от прикосновения креста и слёзы которые текли ручеём из её закрытых глаз навели меня на мысль что мы не являемся хозяевами своей жизни. Сколько бы мы не искали дороги ведущие прочь от то что называется судьбой, в итоге каждый переулок всё равно приведёт нас к ней. Мы слишком отдалились сами от себя. Мы пренадлежым кому-то, но кому сами не знаем. Ежедневная гонка за чем-то великим отдаляет нас от того что является поистине великим. это что-то великое находится в нвс, в нашей души. Может моё желание пожить при монастыре так и останется желанием, но за то послужит началом правельной дороге по жизни. Бог наградил меня умением писать, ничего другова я делать не умею. То что я решила делать не какой-то каприз, у меня есть шанс достучатся до других людей, жаждующие чего-то хорошего, позитивного, важного но красивого...